retorsijon de mi cabeza

Supongo que ahora sigue tirarme al vacio de mi cama y terminar en los brazos de morfeo.

Pero al pasar los días nada me satisface… y siento que no me da sentido nada.  No pienso cambiar de opinión acerca de las cosas por las que me siento atraída, ni tampoco en pensar de cambian mi vida. No!. Asi me gusta y no siento deseos de llevarla a otro rumbo que no seasn mis aventuras, mis desparrames, mis infatileces, mi sentido de la irresonsabilidad pero a la vez con el remordimiento de la responsabilidad. No quiero dejar de leer, cantar, escribir y componer, no pienso arriesgarme a darlo todo si no me da sentido porque hacerlo. No pienso cambiar mi rutina diaria, porque aunque me sienta bien y me vea asi, por dentro lo único que no me deja entrar al verdadero vacio es la rutina de mi corazón…

Ahora no tengo deseos de sentirme insipirada y en cuanto escribo automáticamente salgo de la atrapada hoja después de 2  horas de desahogo inconsiente. En realidad lo que en verdqad me apetece ahora es dormir y no saber nada del mundo. Deseo entrar ami mundo de fantasia; mi paraíso personal.
Nunca imagino mi vida en el sentido amargado ni infeliz. Si escribo con este tono de amargura y de soledad, arrogancia y desinteres, es solo porque no me siento realmente en estos momentos atraída a escribir una magnifica historia, relatar mi vida detalladamente o solo desahogarme en forma dramtica estúpida y maravillosamente romantica.

Simplemente es por el hecho de disfrutar escribiendo algo y por la emoción al saberme ocupada en otros asuntos de lo cuales no tenga que lidiar con mi en verdad histérica madre o con los malditos y demociacos problemas matematicos de la abrupta escuela. No me siento capaz de poder controlarlos y aunque lo tenga que hacer y resolver, me llena un miedo terrible que me recorre cada particula y se situa en mi estomago y mis piernas dándoles torpeza y languidez, como al otro un hueco insaciable de vacio.

Es ironico pensar que podría cambiar mi vida en un segundo y recordar como era antes. Pero desinteresadamente me despejo esas estupidad ideas de mi mente y me concentro en escribir algo con sentido en esta hoja desahogadora que una vez mas inconsientemente vengo apara a pedir consuelo y no creo poder despegarme de aquí en un largo tiempo.

Al paso que van tus torpes manos, escribiendo la peor caligrafia del mundo dado que no quieres formalizarte y regresarte a corregir las malditas palabras en rojito avisando que están mal. Nunca podras dormir las 8 horas que necesitas para no cabecear de sueño todo el santo dia en la estúpida escuela, te sientes horriblemente cansada y solo quieres acostarte en la comoda cama que tienes a solo cuatro pasos y no saber mas, pero en ves de eso estas aquí como sombi con los ojos entreabiertos y haciendo esfuerzo por no dejar que te venzan las ganas de cerrarlos y de nuevo no despertar.

Todo el dia albergabas esperanza de irte a tu casa antes de que la clase demoniaca de las matematicas te tocara, o simplemente algún imprevisto surgiera y tuvieras que ahorrarte ese vergonzoso cinco( que por cierto no lo es solo no es un 10) en tu boleta por adelantado dado que no tienes nada de trabajos y tuviste 3 dias para hacerlo y ni tus luces por la mochila cuando llegabas atu casa.

Ahora albergas estúpidas esperanzas de poder convencer a tu madre que seria sumamente inútil acudir a la escuela mañana ya que la bendita junta se presentara y tendrán que salir antes de la hora normal. O bien tratar una ves mas, hacer esfuerzo y levantarte media hora antes que todos y romper en hurtadillas la habitacion de tus padres y robar la alarma y mandarla al infierno y asi poder retrasar la hora y dormir un poco mas.

Mañana afuerza tienes que estar en EU, para comprar lo necesario dado  que este glacial frio no te deja ni respirar, además tu querida prima ely cumplirá años el sábado y para colmo de bien seras una tarada payasita pintando y haciendo globos por todas partes, tiene que comprar vestuario y organizar una serie de juegos a los cuales puedar realizar con lo pequeños demonios.

Se te congelan los pies y eso que traes calcetines por decir asi dobles, y con tenis calientitos, quieres ir al baño dado que el frio te hace ir seguido. Pero no vas y sigues escribeindo como idiota y con lagrimas en los ojos dado el esfuerzo de contenerte las ganas de tirar el liquido que tu peuqueño riñon no puede contener. Pero ya basta de sufimiento y mañana sigues con tu desaho. Hay que felicitarte pues has podido ganarle al tiempo y has decicidio romperá con la insípida hoja y dormirte alfin. Pero que esperas cierra esto y corre al baño que después explotaras. De nuevo ala  estúpida y aburrida vida de mi c asa, solo por la presencia de mis padres. Oh vamos, de que te quejas! tu tampoco eres muy sociable aquí. Pero es que se respira un aire amargado y no puedo hacer otra cosa para alegrarlo, además tienes que respetar reglas y esas son no salir de tu cuarto amenos de ir al baño comer, salir a la calle, o una llamada. Claro!  reglas impuestas por ti. Pero a un asi, tu madre se queja de que tu amargas todo, aunque tu haces el esfuerzo de que todo sea normal, ellos te culpan ati. Pero ya no te importa, puesto que eres mas feliz en tu cuarto.

Oh! Y adiós, vallanse todos al infierno…

****Esto es solo un pensamiento?, okey era algo para desahogarme, estaba enojada xd.****